С Новым 2002 годом и Рождеством! До встречи в Новом году!
Главная
Администрация
Cтихи
Тосты
Юмор
Вредные советы
Новогоднее поздравление администрации ККБ
Новогодние пожелания в стихах
Новогодние тосты
Новогодний юмор
Как весело встретить Новый год
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ: 9 СПОСОБОВ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД И 10 СТАДИЙ ОПЬЯНЕНИЯ Если вы не успели купить авиабилет Париж-Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2002 год... НА КРЫШЕ В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон. На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его - пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм. Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах. В ВАННОЙ Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда. Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским. В ТЕМНОТЕ Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется. В МИЛИЦИИ "Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!". Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3?Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам. В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки) Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на "бороду из ваты" и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции. С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух. В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы. ПОД ВОДОЙ Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых "сухих" гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу нового тысячелетия. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта. ПО-НУДИСТКИ Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить "Бал Сатаны", или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это может быть единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву. При этом вам нужно делать все то же самое – общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом. Запаситесь электрообогревателями, как никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь. ЛЕЧЬ СПАТЬ Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2001 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро... 10 СТАДИЙ ОПЬЯНЕНИЯ 1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
